私は40歳で結婚し、昨年10月に妊娠とわかりました。私自身は医師という職業を持つため、高齢出産ということもあり、妊娠当初から染色体の異常があるかどうかを気にしていました。順調に大きくなり安定期に入ったかと思われた12週目に、胎児に浮腫（むくみ）があることがわかりました。おそらく染色体異常か心臓などに奇形がある可能性が高いと主治医の先生から言われました。私は、この日以来、お腹の子どものその超音波の映像が焼きつき、夜もうなされるほど悩み、悲しみました。主人にも話しましたが、主人は前向きに、ともかくやれるだけのことをしようと言ってくれていました。ちょうど年末年始にかかっている時期で、主人の実家、私の実家の両親にも事態を説明しました。産科の先生からはむくみが強いので、胎内で死亡する可能性もあるといわれ、年を越して次の受診日までこの子がいるかどうかわからないという不安もつきまとっていました。

年が明けて、16週目に予定していた羊水による染色体検査をしました。結果が2週間後に出るといわれ、不安な気持ちで結果を待ちました。この結果が出るころに、私たち夫婦は
この子をどうするのか、生むのか、今回はあきらめるのかを真剣に考えなければなりませんでした。法律上、母体の生命を守るため、優性保護法で22週目までは配偶者の同意のもと人工妊娠中絶も可能という状況でした。産科の主治医の先生からはそうした選択肢もあることを当初から説明を受けていました。またこれまでの教科書的な予後の説明も受けたり、医師である私は文献などで勉強したりもしました。大多数の見解は、心臓や他の臓器に奇形が多く、そのため出生後1週間の死亡率は50％に及ぶ、これまでは積極的な治療は推奨されてこなかったとのことでした。医師である私は、このようなきわめて予後が不良な子に積極的な治療をするのはかわいそうだと思い、あきらめざるを得ないのか、と考えていました。その一方で医師としてではなく、ふつうの母親としての自分は、胎内で生きているわが子の命を親である私たちがどうこうしようなんて考えられない、できればこの子を見守って行きたいとの気持ちを持っていました。この医師としての「理性」や、語弊がありますが「合理性」の部分と、母親としての素直に純粋にわが子をいとおしいと思う気持ちの間w)�「如∋笋郎・陲轡献譽鵐泙亡戮辰討い泙靴拭・・w)w)私たちの夫婦の場合は、この22週目が迫る中、私も主人も、それぞれで、生命の尊厳、わが子としてどう対応するのか、生まれてきたあとどのようなことができるのか、などいろいろな重く難しい問題を考えました。結果として、胎内の子の自然の経過を見る、主人は、「この子に天命を全うさせる」という結論に達しました。

正直に申し上げ、胎内の子の生命を親である自分たちがコントロールするのではなく、自然の経過を見る、ということが私のこころの底の望み（本心）であることがわかりました。この決断をしたことでこころが少し楽になりました。その一方で、私自身は、今回のはじめての妊娠に対して、希望、期待、喜びといったものを何も感じることができなくなりました。せっかく尊い命として宿ってくれたわが子に対して母親として自然にわいてくる深い愛情を感じることを抑えたり、そうした感情を持つことができなくなったりしていました。

その後、私は予想もしなかったのですが、26週目に妊娠高血圧症候群で緊急入院し、30週目で帝王切開で女の子を出産しました。この子はとても小さく、生まれたときは600gほどでした。それでも、わが子を取り上げてくださった産科の主治医の先生や助産師さんのお話では、母体が全身麻酔をしていたにもかかわらず、手足を動かしており、予想よりもはるかによい状態で生まれてこれた、とのことでした。

私たちの子は、生まれてからNICUに入り、人工呼吸器をつけ、胃にチューブも挿入して懸命にがんばりました。私は、帝王切開の全身麻酔からさめたころ、主人が、「（わが子は）生きてるよ」と声をかけてくれたとき、手術後のつらさも吹っ飛ぶほどの大きな喜びと安堵感をはじめて感じました。その数時間後、ストレッチャーに乗り、わが子とはじめて対面したときの感動は忘れることができません。

わが子は、生後2日目に天使になりました。

振り返れば、妊娠途中に、18トリソミーという診断がついた後、私は、「わが子としてのこの子」と正面から向き合ってこなかったことに気がつきました。医師としての仕事も多忙を極め毎日の予定をこなすのが精一杯でありました。胎内の子と直面すれば悲しい現実があり、その悲しみや苦しみ、むなしさを無意識に避けていたのかもしれません、もっとゆっくり母親としての時間をとってあげればよかったと感じています。そして、生まれてくる以前から、この子がお腹にいるときから、母親として、もっともっと愛情を注いであげればよかったと後悔する気持ちがあります。

わが子が生まれ、顔をみた瞬間に、18トリソミーという状態などは飛んでいってしまい、「本当にいとおしい」「こころから愛らしい」という気持ちが湧き上がってきました。
わが子は、生まれた直後から、さぞかし痛かったり苦痛であったであろう人工呼吸器や点滴や、胃のチューブの挿入などにも耐え、お顔も手足もパンパンに腫れて、本当にがんばりました。でもとても穏やかな、まるで笑いかけているような安らかなお顔で、この子は旅立って行きました。
私は、わが子を通して、「生まれてくること」「生きるということ」「五体満足であること」「健康であること」のありがたさを身にしみて学びました。命の大切さ、この世に存在できることがいかに奇跡に近いことかを体で学びました。

だれしも、「存在するだけで価値がある」とある方に教えてもらったことがありました。当時はその意味が実感として理解できていませんでした。わが子を通し、この言葉を実際に体験しました。この子がお腹に存在してくれただけで、私たち夫婦は何にも代え難い喜びを感じ、また生まれてきてくれてからは親としての愛情を実感させてもらいました。

18トリソミーの会の事務局から送付していただいたハンドブックに、臨床心理士の先生が書かれた文章がありました。私はそれをわが子が天使になってから自宅で読みました。

（引用です）
「私たちのこども＝１８トリソミー」ではなく
「18トリソミーという特徴をもったかけがえのないわが子」
「命に関する選択は合理性を超える分野である」

といったくだりで、私はずいぶん癒されました。

私は、胎内にいるときから、もっともっとこの子を愛してあげればよかった、と思います。いまとなってできることは、この子が生きた証を残してあげたい、ということです。
私たち夫婦は、この子の生きた証を、自費出版したいと考えています。

「18トリソミーの会」に入会させていただいたおかげで、ホームページなどで貴重な情報をいろいろいただき、同じお子様をお持ちのご家族の情報を共有させていただいたことでとても癒されました。深く感謝しております。

長文にもかかわらず、最後までお読みいただきありがとうございました。